Estoy débil y con la guardia baja, muy baja.
Me pueden dar vuelta de un plumazo.
Quiero seguir caminando derecho pero cual ebria de madrugada, veo que aunque tenga la intención la pared está cada vez más cerca.
Cuando me la dé de lleno, va a doler jodido.
Y estoy a punto. Sólo quisiera que esta vez él me abrazara un segundo antes y me evitara el golpe.
P.D.: El Profesor ya es padre. Su hijo nació el lunes 7.
No, no y no.
No quiero ser tu amiga.
Bah, sí, no quiero ser sólo tu amiga.
Otro más.
Tendré que dejar de ser tan copada.
Qué bueno que retomo terapia la semana que viene!
Una vez más, una lección para los caballeros que se emocionan escribiendo mensajes de texto a altas horas de la noche:
Las letras T, Q y M no se tipean juntas salvo que su significado ya haya sido pronunciado de forma oral y presencial. Está claro?
Feliz día del periodista.
Hoy tengo ganas de que me inviten a tomar la merienda a algún lugar lindo.
Y nadie lo va a hacer.
Hoy encontré algunas respuestas en letras de canciones del Comandante Andrés...
No sé si está bueno o si denota un grado alto de crisis existencial.
Estoy desconcertada.
Pensando en los que me dejaron freezada para la temporada, y reflexionando acerca de las técnicas de seducción, llegué a la siguiente conclusión:
El cortejo es únicamente necesario y aceptable cuando:
a) encontrás resistencia de la parte contraria
b) buscás algo más que el polvo
c) sos Cuasimodo y te querés levantar a Pampita
Si no clasifica en ninguna de estas categorías, entonces encaja en mi nueva rima:
"Para el te cojo y te dejo no hace falta cortejo"
Una vez la persona a quien amé como a nadie en el mundo me dijo:
"Perdiste la capacidad de sonreír".
Trabajé mucho para recuperarla.
Y hoy la volví a perder.
Y volvió Gabo con sus palabras-dagas:
"Que sienta alegría,
no sienta dolor,
que cualquiera no es tela de nadie.
Que hay hombres para ser hombres nomás
y hay hombres para ser Arte."
Y me dolió mucho.
...que no sólamente soy una mujer de la cual los hombres no se enamoran. Increíblemente me convertí en una mujer con la cual los hombres no se acuestan.
Cuándo pasó esto, la verdad no lo sé. Sólo sé que sucede.
Y no me gusta.
Para nada.
Le dije al Caballero, tras una conversación telefónica menos intensa de lo que esperaba, que tenía una reflexión para compartir con él. Él me preguntó cuál era esa reflexión. Aquí va:
Yo siempre pensé que hacerle la vida más fácil a la gente que me rodea me ayudaba a que la mía también lo fuera. Por eso siempre, pero siempre, me ocupé de ayudar a los demás. Mi psicóloga siempre me dijo que era una forma de tapar y dejar de lado los asuntos que realmente eran mi vida.
Durante mucho tiempo me creí y me autoconvencí de la reflexión de mi psicóloga. Yo me dejaba de lado todo el tiempo. Y eso era algo que tenía que modificar. Rever "prioridades". "Ser" mi prioridad.
Lo hice, un tiempo. Y me dí cuenta de algo terrible. Yo no soy feliz siendo mi prioridad. No es una cuestión de tapar mis "asuntos". Es simplemente quien soy, una mujer que es feliz y plena cuando la gente que la rodea está bien.
Cuando tuve esta revelación, me odié mucho tiempo por haber permitido que me hicieran creer que me dejaba a mí misma de lado, que siempre estaba pendiente de lo que demandaban de mí y nunca de mis demandas.
Esto también está ligado a otra cuestión central en mi vida, que también llegó en forma de revelación: Yo no soy una mujer de la cual los hombres se enamoran. Me han dicho que soy una boluda en pensar eso, que es mentira, hasta que es un grosero error de apreciación. Y no, no me lo dijeron mis mejores amigos para que yo me sintiera mejor.
No se bien cuáles serán los motivos, pero es así, nunca me pasó, y no creo que me vaya a pasar. Las relaciones que tuve (las de en serio) fueron siempre... cómo decirlo... "forjadas" por mí. Y cuando me di cuenta de esto, entendí en qué se relacionaba directamente con eso de estar siempre pendiente y disponible para quienes están cerca.
Es tan simple como esto: Si yo no estoy, si yo no me acerco y hago por el otro, el otro no viene. No sólamente en las relaciones sentimentales, también en las amistades, en la familia. Cuando yo desaparezco, todo eso que armé con los demás, desaparece también. No viene nadie a buscarme o a preguntar "qué pasó, dónde te metiste?"
Supongo que es algo inherente a mi personalidad, mi mamá siempre me dijo que yo tenía que ser un poco más tonta para que la gente no se asustara de mí y no creyera que yo tenía aires de superioridad. Es decir, que actuara y jugara a ser alguien que no soy, para agradar a los demás. Claramente no es para mí. A mucha gente le funciona, a mí no.
Vos no me conocés. Tenés apenas, pero apenas una mínima idea de cómo soy.
Esto que te pasa a vos hoy, si es que me fuiste sincero y los motivos no fueron excusas, a mí me pasó por lo menos 4 o 5 veces desde que nos conocimos. Tengo escritos mails larguísimos, que nunca te mandé, para probarlo.
Recordé anoche que en uno de ellos, escrito increíblemente no hace mucho, puse algunas cosas interesantes. Te voy a copiar algunas:
"Es así.
García diría
yo no quiero volverme tan loco
y la verdad, yo no quiero volverme tan loca."
"Yo, y me hago cargo, decidí, tras salir de una relación muy intensa, no enroscarme con nada ni con nadie. Pero a su vez también decidí no dejar pasar situaciones que me generaran placer. Y estar con vos me da mucho placer.
Y siguiendo en la línea de la honestidad, me encantaría que hubiese más situaciones de placer con vos. Pero vos manejás eso, no yo. Y a mi no me gusta no poder manejar las cosas.
Y ahora ya no sólo no me gusta. Me molesta. Me incomoda. Me rompe las pelotas."
"Y de golpe desaparecés, con ese escapismo que enarbolaste justamente cuando nos conocimos y dejaste muy en claro que era tu bandera."
"Por lo cual, me llamo a cuarteles de invierno. Me voy a preservar un poco. Y tras demasiados años de insatisfacción en demasiados aspectos de mi vida, no tengo ni la fuerza ni las ganas de tener que ponerme a pensar estas cosas otra vez. "
Como verás, tengo algunos mambos yo también.
Pero ahora viene la parte que me hace falta terminar de reflexionar:
Yo, que estuve a segundos de enviar varias veces mails de tenor similar al tuyo, decidí hacer exactamente lo contrario a lo que normalmente haría. Elegí el camino que no conozco, el que no me aseguraba nada. El que decía que me animara con un neurótico con problemas graves de comunicación emocional, porque después de todo, en el 1 a 1, todo eso no importaba. Ni mis mambos, ni los tuyos.
La gracia de todo esto era que justamente en el momento en el que se cerraba la puerta, quedaba todo guardado.
Y tuviste que venir vos, a abrirla. A decir "no se, no nos vemos nunca, pero mejor si no nos vemos nunca"...
Yo tampoco sé, y siempre me va a quedar un poquito la sensación del motivo-excusa.
Pero lo que sí sé, es que necesito saber que estás bien. Porque, y para darle un cierre circular a este mail reflexivo, sólamente puedo ser feliz sabiendo que vos también lo sos.
Amigos lectores, espero comentarios. Cópense que el apoyo moral viene de diez.
Y sí, me ganó de mano.
Mucho amague con meter al Caballero en el freezer... y lo hizo él primero.
De qué forma? De la menos adecuada. No digo que esté mal, sino que hay mejores.
Sus motivos, que mágicamente siempre suenan a excusas, son de la categoría "no sos vos, soy yo". Y eso, amigos, sabemos que es irremontable.
Así que ahora me quedo sin el pan y sin la torta. El pan, que era el sexo maravilloso, y la torta, que era el creer que esto se terminaba cuando yo decía.
No tengo ni ganas de brindar por cerrar un capítulo más de mi historia con los hombres. En verdad me tuve que narcotizar para amenizar los efectos nocivos de que te digan "te quiero mucho, no te puedo ver".
Claramente la cuestión de los besos me tiene a mal traer... estaré en un estado regresivo hacia la adolescente efervescente??? (rima y todo!!!)
Qué pasó ahora? Cambiamos de escenario y de protagonista. Ahora el que reapareció cual ave fénix fue... EL PROFESOR!!!
Resulta que durante 3 semanas por motivos laborales no pude concurrir a sus clases.
Hoy me reincorporé. Como es costumbre, esperé a que terminara la clase, me quedé charlando con él mientras guardaba sus cosas, y luego bajamos los tres pisos que nos separaban de la calle, la frontera final.
Puerta de la facultad:
ÉL: Y ahora qué hacés?
YO: Voy para mi casa...
ÉL: Para dónde vas?
YO: (mirándolo incrédula... salame, sabés donde vivo...) Para Belgrano...
ÉL: Sí, ya se... digo por acá donde te tomás el colectivo...
YO: Acá enfrente... vos para dónde vas?
ÉL: Acá a la vuelta a tomarme un taxi.
YO: Bueno dale te acompaño y charlamos un rato más (ufff nene toooooodo el tiempo va a ser así???)
Paramos en la esquina a charlar... de esto, de lo otro... cosas totalmente intrascendentes que por supuesto se decían para extender el momento lo más posible... hasta que ya me agoté, y le dije:
YO: Bueno pibe, andá, tomate tu taxi.
ÉL: Ok, se te extrañó estas clases que no viniste...
Acto seguido, me abraza para despedirse. Y repite:
ÉL: En serio se te extrañó.
YO: Puff... me imagino...
ÉL: Qué suerte que pudiste volver.
YO: No me abraces tanto... no me lo hagas difícil.
Él afloja un poquito el abrazo y me da un beso en la mejilla. De esos que cuando estás muy cerca de alguien se dan entre pelos, porque la/las cabellera/s se interponen entre las caras.
Yo le devuelvo el beso al mismo tiempo en su mejilla... y le digo:
YO: Me la hacés muy difícil.
Todavía mejilla contra mejilla le acerco un beso a la comisura de los labios.
El abrazo se afloja.
Me toma la cara con ambas manos y me besa en la boca. Un muy lindo beso.
ÉL: Chau piba, cuidate.
YO: Vos también.
El Caballero, a pesar de haber pasado a ser uno más de la "lista", ocupa un lugarcito privilegiado, por lo cual sigo reincidiendo.
Claro que el paso del tiempo me hace un poco menos tolerante a ciertas cuestiones. Que pueden resultar nimias, pero qué aburrido es no tener nada de qué quejarse!!!
Es por eso que hoy decidí hacerle una pregunta para aclarar una situación que me producía cierto "ruido".
Cuando el caballero me deja en casa por la mañana/mediodía tras un encuentro nocturno con estadía en su morada incluída, nos solemos despedir con un tímido beso en su auto. Digo tímido por no ser más cruel. Pero después de las cosas que hacemos a la noche, siento que la persona de la que me despido a la mañana es otra.
He aquí el intercambio epistolar que ocurrió tras mi pregunta, clara y concisa.
Yo: Pregunto y creo que la motivación es mera curiosidad antropológica:
Qué es lo que te incomoda tanto del beso de despedida cuando me dejás en casa?
Él: Hay, hay hay...
Nada me incomoda, es que prefiero un beso justamente “de despedida” y no uno “de comienzo”.
Claro, tu propuesta es la de un “beso de noche” y yo te corto el mambo con un “pico de mañana”...
Perdón perdón!
Yo: ok ok, se ve que yo desconocía las clasificaciones de besos según la posición de la Tierra respecto del Sol.
Él: Pensándolo bien, estoy enfermo.
...
Nah... te parece???
Ahora la cuestión es: Cómo se continúa tras semejante declaración?
No puedo dormir y encima no puedo quitarme este concepto de la cabeza, porque me resulta gracioso y macabro a la vez:
"El sexo oral hasta el final no es kosher"
The end.
Entonces le escribí lo siguiente:
El olvido de un saludo de cumpleaños fue intencional o del cuelgue que te caracteriza...?
Nada, yo que se, lo que sea que había dando vueltas de amistad o cosas copadas que teníamos para charlar y cagarnos de risa me parece que ya se re diluyó.
Pero vos sentís (como me dijiste una vez) que yo soy super demandante, y yo no lo veo así, un saludito de cumple me alegraba x un buen tiempo y no te costaba nada, realmente nada.
No se, tal vez estoy mandando fruta otra vez, y realmente estás hasta las manos que no pudiste hacerte lugar para mandarme siquiera un sms, pero después veo que sí tuviste tiempo para postear boludeces en Facebook y ahí me pone tristecita un poco.
beso y perdon de nuevo...FELIZ CUMPLE!
Mi respuesta terminó con el intercambio. De cualquier tipo.
Todo bien, pero en serio, no lees lo que pongo, no entendés que no es por el saludo de cumpleaños. En fin.
No tenés que dar explicaciones, jamás te las pedí. Porque claramente no tiene que ver con vos.
Y pensá lo que quieras, que soy una histérica, que soy demandante, que estoy loca. Lo que se te ocurra.
Yo te quiero como amigo y vos no podés serlo.
Beso.
Soy una gran fanática de las listas que sirven para ordenar.
No tanto de la enumeración, no marco con números sino más bien tipo ítems.
Ahora tengo un par de asuntos que resolver, y tengo que armar mi listita:
- Envíar invitación a mi fiesta de cumpleaños a los que sí van a ir.
- Dejar de pensar en que unas cuantas personas que quisiera que estén no van a estar. Van a estar las que pueden. Y las otras tal vez en espíritu. Y si ni siquiera es así, entonces, para qué quiero que estén?
- Recordar que algunos hombres siguen valiéndose de técnicas milenarias y pelotudas, y que ya aprendí a descubrirlas a tiempo. Mujeres del mundo, escúchenme de vez en cuando. Hombres del mundo, JA! Gotcha!
- A esos mismos hombres, dejarles creer que "la hicieron re bien". Y reírme cuando pienso en eso.
- Confiar en que voy a poder con el ritmo frenético de estudio que me impuse. Y que también podría hacer más, pero así está bien.
- Comprar cinta aisladora, para aislar cables... y otras cosas.
- Cantar una de Janis, una de Jimmy, una de Jim y una de Kurt. No tocarlas en la guitarra porque sería un insulto y seguramente seguiría sus trágicos destinos si alguien me escuchara hacerlo.
- Recordar que no es un año más, es un año menos, y así, cada vez menos tiempo para hacer cosas. A meterle pata.
Hace una década, una serie de personas pasaron por mi vida pero no de la forma que a mi me hubiese gustado.
Quién hubiese dicho que tantos años después, una de esas personas reaparecería... y con intenciones...
A ver, voy a ser hiper sincera: Mis sentimientos hacia esa persona variaron significativamente con los años, hasta transformarse en total apatía e indiferencia.
También influyó en eso el hecho de que nos hayamos cruzado varias veces durante ese tiempo y que me ignorara olímpicamente, al punto de ni siquiera recordarme... uff... Eso dio bronca. Que no se confunda, no dolió, me dio bronca.
Y ahora heme aquí, superadas todas esas sensaciones, y diez años mayor y claro, también él.
Propusimos el reencuentro y así se sucedieron unas entretenidas y cálidas charlas entre cervezas de noche, o meriendas con sandwichitos y gaseosa por la tarde bajo el sol palermitano.
Todo muy lindo... pero la tensión ya estaba demasiado acumulada... y de madrugada nos chocamos con besos en el medio de la calle.
Lo que siguió fue sexo del bueno, claro.
Pero que me sorprendió de toda esta experiencia fueron ciertos adjetivos calificativos que utilizó hacia mi persona...buenos, que me los guardo por ahora... veremos qué pasa de acá en adelante.
Tengo que admitir que soy una erudita en el arte de la pérdida de tiempo.
Heme aquí, a horas de rendir un examen que no veo la hora de sacarme de encima, y en lugar de estar ya descansando tranquila sabiendo que todo lo que tenía que estudiar ya lo estudié (tuve tiempo de sobra, todo diciembre y todo enero) en verdad aún me encuentro descubriendo textos por primera vez.
Y todo por qué? Mejor digamos por quién.
Si, ese. El caballero.
Me hice un cartel en una hoja que planté frente a los apuntes:
"NO SEAS BOLUDA. JAMÁS POR UN HOMBRE"
Me dijo:
"Vaya pensamiento, yo por lo pronto hoy me pegué un viaje meta que meta con la respiración que apenas puedo tipear esto. Y si, es muy probable lo último."
Vaya respuesta.
Le dije:
"Pensaba si todos los cursos, terapias, psicólogos, pastillas, eventualmente harán que ya no precisemos de ellos... o si en verdad nos absorben y nos fuerzan a seguir dependiendo de lo externo para conseguir el equilibrio interno¨
Aún no respondió.
Primer Acto
Put on your blindfold
And a dress that's tight
And come with me
On a mystery night
Open your eyes
I was blind and I saw the light
My angel coming
In a brilliant white
You can shine for me
Somebody has to shine for me
It's difficult not to shine for me
Segundo Acto
If you've been hiding from love
I can understand where you're coming from
If you've suffered enough
I can understand what you're thinking of
I can see the pain that you're frightened of
And I'm only here
To bring you free love
Let's make it clear
That this is free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love
I've been running like you
Now you understand why I'm running scared
I've been searching for truth
And I haven't been getting anywhere
No I haven't been getting anywhere
Hey girl
You've got to take this moment
Then let it slip away
Let go of complicated feelings
Then there's no price to pay
We've been running from love
And we don't know what we're doing here
No we don't know what we're doing here
We're only here
Sharing our free love
Let's make it clear
That this is free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love
Acto final
I want to know
The depths of your mind
Tell me this whole thing is madness
And we're doing fine
Put your little hand in mine
And believe in love
Put your head on my chest
And breathe love
Breathe love
Breathe love
Breathe love
So I need to know
Your alibis
I need to hear that you love me
Before you say goodbye
En un torbellino de emociones y situaciones,
sólo me pregunto
si estoy perdida
o echada a perder.
